1. Avoir le Bac à 14 ans pour finir dans Secret Story, c’est comme faire des études à Harvard pour finir chez McDonald.
2. Votre ex qui vous dit: "Mais on peut quand même rester amis..." C'est comme si un kidnappeur vous libère et vous dit : "Hey on garde le contact bro !"
3. Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux...
4. Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct !
5. Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
6. Ça gueule quand il y a du cheval et non du boeuf, mais quand au McDo on trouve une potatoe à la place d'une frite là, il n'y a plus personne !!
7. Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
8. Si tu regarde Titanic à l'envers, c'est l'histoire de zombies qui montent sur un bateau pour aller faire une partie de poker en Angleterre.
9. Une journée sur la planète Mercure dure environ 1408 heures, un peu comme le lundi sur Terre...
10. De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
11. Entrer dans une église avec un poisson et crier: Mon Père! J'ai péché!
12. On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...
13. Mozart est mort, et pourtant quand j'ouvre mon frigo mozzarella...
14. Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...
15. L’enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais !
16. Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?